Рай, обещали рай твои объятья.
Но, к сожаленью, начал выпивать я.
Жизнь сорвалась с рельс и покатилась камнем вниз.
Однажды, даже мы бензина нажрались.
Алкаш пропитый с красным носом на лице,
Я очень часто засыпаю в холодце.
Да, я пропил всё, нет за душою ни гроша.
Мужчину водка превращает в алкаша.
И после смерти мне не обрести покой,
И на том свете я опять уйду в запой.

Свет озарил мою больную душу.
Мне ни коньяк, ни спирт уже не нужен,
И утех любовных мне чужда людская страсть.
Не думал прежде, что могу так низко пасть.
Наркозависимый с проклятьем на челе,
Четвёртый год уже сижу я на игле.
Да, и даже приучил к наркотикам кота.
В раба мужчину превращает наркота.
И после смерти мне не обрести покой,
Коль не найду я на том свете шприц с иглой.

Пусть, пусть Минздрав нас всех предупреждает,
Что, что куренье жизнь нам сокращает.
Но с утра до ночи я без устали курю,
И даже ночью покурить пять раз встаю.
Я никогда уроков в школе не учил,
«Букварь» и тот на самокрутки искурил.
Вновь в карман за сигаретой тянется рука,
Я стал похожим на цыплёнка табака.
И на том свете, когда я концы отдам,
За папироску душу дьяволу продам.

ой уморила

"Я девушка сентиментальная" - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего, росла в неполной семье.

"Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками.

"Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).

"Сама не знаю, чего ищу" - то же самое.

"Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.

"Хочу, чтобы меня понимали" - то есть хочет, чтобы слушались.

"Хочу, чтобы меня во всём слушались" - скорее всего, она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.

"Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать" - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.

"Хочу, чтобы меня переделали" - то есть хочет, чтобы просто любили.

"Мечтаю о настоящей любви" - очень хочет замуж.

"Я давно хочу замуж" - все подруги уже обзавелись семьями . Вот и мама говорит, что давно пора. - Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.

"Я не хочу замуж" - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (Типа: "А вдруг и у меня это будет?!" - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл). С другой стороны, вполне возможно, что она всего лишь блудлива и не торопится обременять себя серьёзными отношениями.

"Я выйду замуж только по великой любви" - здесь возможны два варианта истолкования. Первый: по любви, поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. А может, ее просто замуж не берут? И вариант второй, куда более распространённый, когда под этими словами вам деликатно сигнализируют: "а ты в пролёте, малыш".

"Я боюсь иметь детей . А вдруг родится какой-нибудь урод?" - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.

"Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю" - то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей . Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.

"Я не очень-то люблю детей" - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит "кошек", то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит "собак" - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно.

"Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут" - она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!

"Я так его любила" - скорее всего, "он так подходил мне для совместной жизни". Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам , да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем молодым неопытным девушкам.

"Я совсем его не любила" - она себя успокаивает. Скорее всего, любила.

"Вы были женаты?" - то есть, вы, случаем, не женаты?

"А ваши друзья женаты?" - самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена "окрутить". Отлично разбирается во взаимоотношениях. Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она "замутит" что-то такое с вами лишь для того, чтобы "выйти" на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!

"Все мужики - козлы" - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто "разведёнка". Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует. В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее.

"Мне попадались только одни козлы (дураки)" - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка.

"Мои отношения с мужчинами как-то не складывались" - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверх-деспотичной маменькой, папочкой-алкашом. Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном смысле).

"Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами" - вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и расчётлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот "вариант" - самый худший.

"Я позвонила просто так", "просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении", "было скучно, вот я и позвонила", "мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление" - мечтает о настоящей любви. Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незамороченной душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно. На мой взгляд, самый лучший "вариант". Услышав нечто подобное, стоит тормознуться в своём поиске и присмотреться к ней поближе.

"Мне стало любопытно, что скрывается за вашим объявлением", "до сих пор не понимаю, зачем я... (позвонила по объявлению, заговорила первой, пишу это письмо, и так далее)" - стремится "сохранить лицо" при том, что обратилась первой. Расшифровка - "я очень одинока, у меня давно никого нет". Кстати, вполне вероятно, что нет у неё и каких-либо особых нежелательных "заморочек".

"Как приятно встретить мужчину , с которым есть о чём поговорить" - она уверена, что понравилась вам, да ко всему ещё пытается и льстить. Сюда же относятся и все подобные фразы, где вместо "есть о чём поговорить" вставляется что-либо другое - увлечён байком, духовно развит, любит классические искусства, не любит классические искусства, носит бороду, не носит бороду, и прочее. Возможно, не только хитра, но и властолюбива - то есть ищет того, кто будет всегда с нею соглашаться. Управлять мужчинами и умеет, и любит. Цель такого управления вам и без Кота известна.

"Люблю умных мужчин" - то же самое.

"Не люблю слишком умных мужчин" - обладает заниженной самооценкой, и боится, что догадаются о её комплексах и всяких там заморочках.

"Я хотела узнать, что вы об этом думаете" - пытается льстить. Ну и, одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто это понимает.

"Мне не очень интересно, что вы об этом думаете" - она не только эгоистична, но и не умеет строить отношения. Услышав эту фразу хотя бы единожды, сразу же посылайте вашу "гирлу" нафиг. Потом намучаетесь.

"Это ваша личная точка зрения" - упёртая в чём-то фанатичка . Наверняка считает себя самой умной, хотя это далеко не так. Обладает сильным, решительным и непреклонным характером. Строить отношения не только не умеет, но и не хочет. Подходит для отношений лишь в том случае, если с самого начала её хорошенько "обломать". Иначе гарантированно "обломает" вас.

"Это моя личная точка зрения" - то есть точка зрения или предыдущего "бой-френда", или её подруг. А может быть, маменьки или обоих родителей.

"Это точка зрения моей мамы" - скорее всего, растёт в неполной семье (см. соотв. пункт).

"Так думают мои родители" - очень сильно психически от них зависима, обо всём им рассказывает. В ближайшее время поведёт вас "на просмотр".

"Мне понравилось ваше объявление" - откровенно пытается льстить.

"Мне очень понравился ваш голос" - то же самое. Нормальная девушка, которой он понравился на самом деле, говорить этого не будет. Она просто ответит "да" на предложение встретиться.

"Мы можем где-нибудь встретиться?" - боится упустить "ценного кадра". Обладает заниженной самооценкой. Нормальная девушка ждёт, когда ей это предложите вы. И, кстати, она права.

"Вы уже с кем-то встречались после подачи объявления?" - интересуется тем, насколько собеседник "подсел" на таких знакомствах. Это означает, что она на собственном опыте понимает, о какой симптоматике идёт речь - насколько он разборчив, и всё такое. Плюс, хочет выведать, чего вы ищете в женщинах , способны ли на понимание.

" Мужчины меня не понимают" - считает себя необыкновенной. Самооценка завышена до предела. Считает мужчин примитивными, чем-то вроде червяков, по сравнению с женщинами .

"Мужчины этого не понимают" - то же самое, и почти наверняка неуступчива и властолюбива.

"Мужчины ничего не понимают" - либо целый веер заморочек и комплексов, либо просто меркантильна.

"Я необыкновенная женщина" - она самовлюблённая эгоистка. К пониманию других практически неспособна. Самая обыкновенная дура с завышенной самооценкой.

"Я - самая обыкновенная женщина" - мечтает о любви. Кстати, она вполне может оказаться и необыкновенной - хотя бы потому, что не считает себя таковой. В наше время быть скромной - значит, быть супер. Скромных девушек мгновенно расхватывают зрелые умные мужики, сразу же ведут под венец, и с мыслью, что встретили настоящего ангела, тут же расслабляются. А зря.

"Мама говорит, что я девушка с характером" - почти всегда имеется в виду, что характер её жесткий и неуступчивый, возможно даже скандальный. В редких случаях девушки подразумевают под "характером" уровень притязаний, то есть излишнюю разборчивость и требовательность к мужчине . А вот почему мама не сказала ей правду, непонятно.

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…